Жить с болезнью: Заболевания детского и подросткового возраста - Что такое "достаточно хороший родитель"?

Ольга Щедринская

Что происходит с родителями, когда ребенок развивается особым образом? Что чувствует родитель, если ему приходится выслушивать поток комментариев о "нетипичном" поведение ребенка? А что при этом нужно детям, чтобы хорошо себя чувствовать? О самых важных компонентах в отношениях с ребенком гости Родительского клуба говорили вместе с семейным психологом Ольгой Щедринской на одной из встреч.

Тревога и вина, которые мешают быть в контакте с ребенком

Гнев, уязвимость, страх, неуверенность в себе — при столкновении с критикой в адрес ребенка, родитель испытывает самые разные чувства и эмоции. Даже при общении со специалистами фразы про некомпетентность порой провоцируют желание отгородиться, спрятаться и меньше контактировать с окружающим миром. У родителя повышается чувство уязвимости, а с ним приходит и разочарование, ведь в сложных ситуациях скорее хочется поддержки, нежели чем критики. Эти эмоции нарастают, словно снежный ком, и мешают контакту с ребенком. «Я недостаточно уделял время ребенку, и поэтому он не такой, как остальные…», — подобные мысли появляются в состоянии возникающей тревоги — за себя, как за “плохого” родителя, за особенность ребенка, за семейные отношения. Ответом на тревогу иногда становится “гонка вооружений”: раз пошло что-то “не так”, родитель решает бросить все усилия, чтобы компенсировать некие “недостатки”.

Парадоксально, но факт: если родитель теряет веру в правильность своих действий, то ребенок это чувствует. Что же происходит, если ребенок догадывается или интуитивно понимает, что родители сомневаются в своих действиях, чувствуют себя виноватыми? Если мы испытываем чувство вины, нам труднее говорить о неприятных вещах: хочется компенсировать вину, загладить ее. В состоянии тревоги и стресса родителю трудно быть на ступень выше ребенка, он становится с ним на равных, в результате чего изменяется принцип семейной иерархии. Вместе с тем, когда есть вина, родителю становится сложнее удерживать некоторые границы и правила, которые были бы полезны всей семье.

Тревога, как реакция на внешнюю критику, мешает полноценному семейному контакту. Кроме того, если дети развиваются не самым обычным образом, а родители погружены в тревогу об этом, им становится сложно заметить маленькие достижения, к которым приходит ребенок в своем развитии.

Между потребностями и возможностями: в чем нуждаются наши дети?

Родители часто сравнивают детей с другими, однако постоянные сравнения приводят в точку, когда происходит сравнение своего реального ребенка с чужими вымышленными детьми. Родитель сам рисует некую картинку со слов знакомых, социальных сетей, а иногда и специалистов, но в итоге приходит к ложным выводам, не имеющим отношения к реальности. Ответ на вопрос: «Достаточно ли я хороший родитель?» невозможен без учета потребностей детей. Что нужно ребенку, чтобы хорошо себя чувствовать?

Вне зависимости от возраста, ребенку важно чувствовать (видеть, замечать, ощущать) регулярные сигналы о том, что он любим, принят, у него есть место в семье, ему искренне и безусловно рады. Также для хорошего самочувствия детям важно получать от близких взрослых ощущение безопасности и предсказуемости, которые транслируются в виде четких правил и границ. Но важно помнить: у каждого возрастного периода есть свои потребности. Давайте рассмотрим их детальнее.

От 0 до 3 лет:

— контакт с близким взрослым

— сенсорные ощущения, возможность щупать, трогать, изучать окружающее пространство

— маленьким детям нужен телесный контакт, причем эта потребность часто сохраняется в разных возрастных периодах

— малыши чувствительны к тому, чтобы взрослый говорил (короткие фразы, описывающие происходящее здесь и сейчас, чтение книжек, игра в потешки помогут ребенку развивать речь и получать информацию)

От 3 до 6 лет:

— дети хотят играть с другими детьми

— ребенку становится важно исследовать свои роли в различных ситуациях

— потребность в диалоге — ребенок задает вопросы и хочет получать на них ответы

От 7 до 10 лет

— ребенку хочется самостоятельности

— дети на этапе начальной школы нуждаются в обратной связи на свои действия (в том числе в похвале и признании)

Подростковый период

— подростки хотят, чтобы их уважали и интересовались их мнением

— свое пространство: это напрямую касается личной комнаты\ угла и свободы самовыражения в отношении тела и внешнего вида

Потребности детей важно соотнести с обязанностями родителей и понимаем того, что могут дать ребенку родители с учетом детских потребностей? В Семейном Кодексе обязанности родителей заключаются в обеспечении ребенка минимальным комплектом бытовых вещей: питанием, жильем, средним образованием, медицинской помощью. Но эти обязанности отвечают далеко не на все детские потребности.

Что могут дать ребенку не просто родители, а хорошие родители?

— уверенность в себе через поддержку

— качественное время вместе, балансирующее между тем, что полезного для ребенка видите вы и тем, чего хочется ему

— ребенок лучше себя чувствует в любом возрасте, если члены семьи имеют между собой минимальную согласованность в том, чего они хотят и требуют

— чтобы хорошо себя чувствовать, ребенку нужно встречаться с мамой и папой, даже если семья не полная (знать, как зовут второго родителя, иметь фотографию, общаться по телефону по возможности)

— ребенок комфортнее себя чувствует, когда родитель устойчив

Устойчивость родителей — важный фактор для развития семейных отношений.

Что значит быть устойчивым? В тех или иных ситуациях ребенок может открыто выражать агрессию по отношению к родителям. «Я тебя ненавижу, ты плохая мать/ плохой отец!», — наверняка ваш ребенок или ребенок ваших друзей хотя бы раз в жизни говорил что-то подобное. Какой ответ на это высказывание прозвучит от устойчивого родителя? В первую очередь, необходимо дать сигнал, что, несмотря на сложившуюся ситуацию, ребенка любят и ценят — и даже от того, что ребенок попытался задеть маму или папу, отношения не разрушатся. Не менее важно сообщить ребенку о том, его услышали и приняли (это продемонстрирует ребенку, что его не отвергли, не бросили и одновременно не стали с ним на одну линию, вместо того, чтобы выкрикивать оскорбления в ответ). «Ты на меня злишься, я знаю, тебе не нравится, то, что я делаю/ прошу/ не разрешаю, потому что ты хотел другого, но я все равно тебя люблю. Давай вместе найдем другое решение», — ответ устойчивого родителя на агрессию мог бы звучать так. Устойчивый родитель всегда окажет поддержку ребенку в ситуациях осуждения или критики со стороны окружающих. Вместе с тем, устойчивость — важное состояние для общения со специалистами. Устойчивый родитель помнит, что в любой ситуации он знает и понимает ребенка гораздо лучше, чем любой специалист, а значит имеет право уточнять, сомневаться, переспрашивать и искать лучшее решение для всей семьи.

Принятие vs Воспитание

Рассуждая о детских потребностях и родительских возможностях, психолог Людмила Петрановская предлагает метафору: представьте, что вы взяли стакан и хотите в нем смешать коктейль из двух ингредиентов. Есть родители, которым легко давать детям безусловное принятие, поддержку и защиту — это первый компонент коктейля, компонент принятия. Есть родители, которым в силу особенностей и характера профессии легче упорядочивать детей, структурировать — это второй компонент. Компоненты в стакане могут смешиваться, но дети нуждаются в том, чтобы в жизни было равное количество принятия и структурирования. Если много принятия, любви и заботы, но нет порядка, ребенку становится тяжело, и проблемным поведением он демонстрирует потребность в ориентирах. А если ребенок получает много запретов и не чувствует любви и понимания, то он становится неуверенным в себе.

А чего вы делаете больше — принимаете или структурируете? Что вам дается легче? Однозначно правильных ответов на эти вопросы быть не может, но когда родители ударяются в крайности, становится тяжело ребенку, становится тяжело с ребенком.

К практике

Что вам нравится в общении с вашим ребенком? Что из этого вы делаете часто, а что не успеваете? Составьте список из действий, которые символизируют вас, как хорошего родителя. Попытайтесь выполнять три действия из этого списка каждую неделю — это придаст уверенности в своих силах, улучшит контакт с ребенком и, возможно, послужит новым импульсом для развития семейных отношений.

Статья впервые опубликована на сайте Научно-практического центра психического здоровья детей и подростков им. Г.Е. Сухаревой http://www.npc-pzdp.ru/news/2018-01-16-182  Размещено с любезного разрешения администрации.